Mirror Maze

Tout se ressemblais de ce foutu labyrinthe. Même la chirurgie me semblait moins compliqué. Chaque organe avait sa place, sa fonction, ses petites originalités pour nous indiquer combien une chose était différente d'une autre. Pourtant, dans ce labyrinthe, pas un seul indice ne montrait comment pouvait être différenciés les couloirs et trouver la sortie. D'ordinaire mon sens de l'observation était extrêmement bon, sauf que ce labyrinthe changeait absolument tous mes sens pour les rendre tous un peu plus inutiles. J'étais seule, livrée à moi-même et pour une fois j'aurais bien aimé avoir de l'aide. Depuis ma tendre enfance j'ai été habituée à être seule, aussi je savais parfaitement me débrouiller sans l'aide de quiconque. Mais ce labyrinthe remettait tout cela en perspective. Mais demander de l'aide n'était pas mon genre, aussi je préférais continuer à avancer seule pour espérer trouver cette foutue sortie. Ce qui semblait encore loin d'être le cas. Plus j'avançais et plus j'avais l'impression de m'en éloigner et de ne jamais pouvoir sortir d'ici. Comme si j'allais rester bloquée à jamais entre tous ces miroirs.

Alors je levais les mains pour espérer pouvoir trouver la sortie, quelque part et n'importe où. Du moment que je réussissais à me sortir de là. C'était actuellement mon seul objectif de la journée. Ca et pouvoir être à l'heure au travail. Techniquement il était impossible que je sois en retard. Partout où j'allais, partout où quelqu'un m'attendait; j'étais en avance. Souvent j'arrivais au travail avec une heure d'avance. C'était juste histoire de pouvoir prendre mes aises, me reposer ou faire un millier d'autres choses qu'une chirurgienne se doit de faire. Rester sans rien faire m'était infernal et c'est certainement pour cette raison que je haïssais le sommeil et le trouvait inutile. Il n'y avait qu'avec Won Pil que je le trouvais réellement agréable. Mais cette place à mes côtés était désormais vide et je trouvais la nuit bien fastidieuse. Je secouais la tête de gauche à droite. Ce n'était pas le moment de penser à cet ex; c'était le moment de me sortir de là.

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Une nouvelle fois loupé. Mes mains rencontraient rapidement les différentes vitres me barrant le passage. Était-ce seulement possible de trouver le bon chemin ? De loin je voyais quelques personnes franchir cette stupide attraction et je me blâmais de ne pas réussir. Une chirurgienne qui n'arrivait pas à passer un jeu aussi stupide. Cela ne faisait que prouver et appuyer mes pensées : j'étais plus douée pour apprendre des pages entières de manuels par coeur que par simple instinct. Ce jeu prouvait une fois de plus que je n'en avais aucun. Que la nature pouvait être cruelle ! Elle vous offre un merveilleux don tout en vous privant d'autre chose. Peut-être pour rééquilibrer les personnes, pour que l'on soit tous plus ou moins sur le même pieds d'égalité. C'était la solution la plus probable. Celle qui expliquait le plus clairement pourquoi j'étais aussi nulle. Je pris une grande inspiration, posant mes mains sur mes hanches. Il fallait que je réussisse à sortir de là par tous les moyens possibles et imaginables. Je soupirais. Il le fallait, ne serait-ce que pour mon propre ego.

Je repartais pour une nouvelle recherche dans les chemins entourés de vitres. L'objectif principal restait toujours d'éviter de m'en prendre une en pleine face. Me retrouver avec un pansement sur le visage pour soigner mes patients était bien la dernière de mes envies. Alors je gardais les bras tendus, paumes face aux vitres pour me prévenir du moindre danger. J'avais l'air affreusement idiote ainsi et j'espérais ne croiser personne de mon service, au risque de ternir ma réputation à jamais. Quoique, je ne trouvais pas qu'un collègue puisse avoir la réputation ternie. Il fallait croire que je m'infligeais toujours plus de pression par moi-même que ce que les autres m'infligeaient. Je laissais glisser mon regard tout autour de moi sur chaque vitre, sur chaque centimètre carré qui pourrait m'offrir un indice. Une nouvelle fois je ne trouvais pas une seule trace de doigt, à croire que les responsables de cette attraction nettoyaient ces vitres à chaque seconde pour que les participants échouent plus facilement. Un nouveau soupir m'échappa. Il fallait que cette fois soit la bonne, il fallait que je trouve le bon chemin pour réussir à sortir de là. Il le fallait, mais cela ne signifiait pas réussir. Tout comme à l'hôpital. Nous devions soigner les patients, mais cela ne signifiait pas qu'il pouvaient tous êtres guéris. Alors j'offrais comme toujours le meilleur de moi-même. Et peut-être un peu plus encore.

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J'avançais pas. Du moins dans les étapes du jeu. Je ne faisais que me prendre des vitres et qu'importe mes techniques pour les éviter. J'hésitais entre un karma véritablement mauvais ou une véritable nullité sur de tels jeux. Vu mes résultats au laserquest comme au parcours aquatique, j'optais plus pour la seconde solution. Je n'étais pas le genre de fille à évoluer dans une belle réalité, bien loin de là. Ce jeu ne faisait que me le prouver. Myeong Hee grande chirurgienne et pourtant incapable de se débrouiller avec autre chose que des scalpels. Je ne savais pas vraiment si c'était drôle ou désespérant. Certainement quelque chose entre les deux. Un long soupir m'échappa alors que j'appuyais mon dos contre une des trop nombreuses vitres de ce lieux. J'y étais entrée avec pour objectif d'en sortir aussi rapidement que possible et je devais avouer que pour le moment c'était loupé. Mon objectif n'était pas rempli. Pourquoi la médecine me paraissait plus facile qu'un stupide jeu de miroirs ?

Il fallait repartir vers la quête de cette sortie. Même si je commençais sérieusement à désespérer, il fallait bien que je m'échappe d'ici un moment ou un autre. Je n'allais pas rester éternellement dans ce lieu. Je tendais à nouveau les mains avant d'avancer avec une certaine lenteur. Les autres participants s'affolaient bien plus autour de moi et peut-être que leur technique était plus payante, mais je n'étais pas le genre tête brûlée à me précipiter sans réfléchir aux conséquences. Alors j'étais prudente, peut-être trop prudente. Mais il valait toujours mieux trop que pas assez, n'est-ce pas ? J'essayais seulement de me convaincre de l'utilité de ma technique puisqu'elle faisait tout sauf me mener à la sortie. Du moins pour le moment. Peut-être que la patience finirait elle par payer. Alors je m'acharnais à trouver ce stupide chemin qui pourrait me faire sortir de ce stupide jeu. Pourquoi avais-je accepté d'y participer ? Pourquoi voulais-je toujours faire ces choses de "mon âge" qui pourtant ne m'amusaient pas autant qu'elles le devraient ? J'avais l'impression d'être une enfant qui voulait convaincre sa famille de son amusement monstre alors même qu'elle s'ennuyait profondément. J'étais dans une drôle de bataille avec moi-même depuis quelques temps, et ce jeu me le faisait encore plus réaliser.

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Le jeu ne voulait clairement pas me laisser gagner. Je ramais sur place, incapable d'avancer beaucoup plus. Je rencontrais toujours et encore que des vitres. Rien de plus. Pas une seule issue, pas un seul échappatoire; rien. Seulement ces vitres qui bloquaient mon avancée vers la sortie libératrice. Je me demandais véritablement pourquoi j'avais décidé de me rendre ici en pensant que ce serait véritablement drôle. Je ne voyais pas ce qu'il pouvait y avoir de drôle dans le fait de se prendre des vitres en pleine face... Peut-être était-ce parce que j'étais seule ? Je croisais d'autres personnes venues en couple ou en amis, rire ensemble. Je n'avais que trop peu d'amis, et encore moins un petit ami avec qui partager ça. C'était peut-être ça qu'il y avait de drôle ? Voir la personne que l'on apprécie se faire aussi mal que nous ? J'haussais les épaules en continuant d'avancer. Il fallait bien que je réussisse à trouver cette sortie à un moment ou un autre. Je n'allais pas rester aussi longtemps bloquée dans ce labyrinthe infernal.

Les mains en avant, je me décourageais véritablent avec toutes mes pensées négatives. Je me répétais sans cesse que jamais je ne sortirais de là et que je resterais bloquée ici; mais la vérité était que je continuais malgré tout à avancer. Je continuer à mettre un pas devant l'autre pour me sortir de là. Je continuer de chercher un couloir vide dans lequel m'engouffrer pour m'approcher un peu plus de la sortie. J'avais l'impression pour le moment de faire tout ça à reculons et de ne pas réussir à m'en approcher. Elle semblait presque s'éloigner en se moquant de moi. Un long moment, j'appuyais mon front contre la vitre en essayant de réfléchir. Mais la réflexion n'avait pas place dans ce genre d'attraction. C'était bien là mon plus grand malheur !

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